私、物事を考えた時、結論に達するまでにとても時間がかかります。
　あれこれ考え、悩んで、落ち込んで、今日思った事が、明日は違うように思えてくる。
　だから、とことんまで考えて、最後の結果を出すんです。

　スキっきりしたと思っても、違う角度から見たら、そうじゃないような気がして来る。
　そんな風に、書くという事を考えたのは、本当に久しぶりのような気がします。

　フェイスブックの方にも、少し記してみたのですが、自分にとって書く事は体の一部で、奪われたらバランスを崩してしまうくらいに、なくてはならないもの。
　特に、物語を空想して書いていく事が何より好きで、それが生きる糧にもなっているんですよね。
　だから、ひたすら書き続けた。
　これだけは、手放さず、投げ出さず、諦めず、ずっと。

　本来、物語を書く時、私は細かくプロット作り、綿密に組み立てていくタイプです。
　人物から始まって、その世界、背景、物語には出て来る予定のない特産物や、家庭環境、歴史、そんなものまで考えて、完全な世界を作ろうとしてしまうタイプです。

　そして物語を書いたら、何度も、何度も、読み直します。
　言葉の使い方や、流れや、動作にも気を使いながら、不自然な所や矛盾した場所をひつこく探して、それから完成させます。

　そんな私が、唯一感情だけで、そのまま書いてしまうのは、日記。
　若い頃は、日記をつけていました。
　でも、日記なのにその日の出来事など殆どなく、その時の感情をありのまま書いている。
　分かりにくい、難解な表現で、神経質に書きなぐっている。
　そんな日記。

　だから、日記って、ついついそういう書き方になってしまいます。
　これって、癖なのかもしれません。
　内なるものの、垂れ流し（笑）
　冷静な時は、絶対にないんですが、冷静じゃない時はそういう書き方。
　これは、まずい。

　そして、ふと気づく。

分子相同性は何ですか

　誰も読んでいない、読まれていても、誰が読んでいるか分からない、全くしらない人ばかりが読んでいる、そういう時には、感情の起伏が起こらないという事。
　書いてしまって恥ずかしいと頭を抱える時は、やっぱり顔を合わせた事があり、会話を交わした事があり、私のこの内面の一部（あくまでも一部です。様々な面を組み合わせて、私という人間が出来ているので）を知らない人に知られれた事とか、そういう場所で親しくなってきた人がいるのに、思わず書いてしまった時、まるで母親に日記を読まれた時のように、恥ずかしい気持ちになって、感情が揺れるようなのです。

　と、自分を分析する。
　この、自分を分析しようとするのも、若い時からの癖。
　でも、それが、何時も自分を冷静に戻してくれるので、必要な事。

　もう大丈夫。
　そう言った後も、ずっと悩んでました。
　悩みの間、ツイッター等に投稿してしまうと、単純だからモロに出てしまう。
　だから、今回、更に文章の方向性も考えるため、数日休む事にしました。
　

　私、本当に書きたいものは、FSだという事、前から私のブログを読んで下さっている方は、ご存知ですよね。
　だから、ブログの題名も「大気圏外」
　重力を解き放って、宇宙に飛び出そう。そんな気持ちで、作ったブログです。
　スピーディで、冒険的で、ワクワクドキドキしたものも勿論書いてみたいのですが、一番書いていきたいのは宇宙開拓の話し。
　勿論、主人公は日本人で、最初の舞台も日本。
　地球の軌道上を回る衛星のような宇宙コロニー、舞台はそこから始まります。
　彼らのコロニーの生活を、別世界でありながら日常的に、様々な出来事を描きながら、静かに、優しく、物悲しく、でも時には激しく書いていきたいと思っています。

　宇宙コロニーから、やがて他の星へ、そしてその星での未知なる生活。

　ブラッドベリのように、心の打つ風景描写。川端康成のように、情緒的な言葉選び。そんな自分の中の尊敬する巨匠を思い浮かべながら、一行読んだだけで私と分かる自分だけの文章で、何時か書きたい。
　その題名が、「The Outer Space」
　つまり、このブログの題名。
　いずれ、書く小説の題名を、これにしようと決めたんです。

　そんな自分の夢を背負ったブログ。
　そして、サイトの方にも同じ名前を使う事にしたのは、未来への私の思いから。

人々は黒いdwards近くに得ることができますか？

　今は、無理なんです。
　文章力と経験が、まだまだ足りない。
　それに、知識も必要。

　自分の本当に書きたいものが、腕不足で書けない。
　悔しい。
　だから、文章修行をしよう。

　今、自分の書きたいものが書けないなら、書けるものを使って、表現してみよう。
　例えば、自分の事。
　誰も興味をもたないような、個人の出来事を書いて、読み手を惹き付けてみよう。

　自分の存在の意味と、記録と、ちょっとだけ宝物にする為。

　そういう気持ちで、このブログを書きはじめました。
　そして、沢山の人が惹き付けられる文章を書けるようになったら、少しづつプロットを作って、基盤を作って、骨組みを作って、用意した物語を書こう。
　１０年という歳月をかけて。

　それが、私の中にある気持ち。
　だから敢て、自分というネタを選んだ。
　そして同時に、自分探しの旅にも出かけたのです。

　そんな自分の思いを流してしまうように、簡単に感情を吐露するのは、どうなのだろう？
　と、思ってしまった事が、悩みの始まり。
　
　読んで！
　と差し出された文章を、なかなか読む気がしないように、叫ぶように溢れる感情は、読ませるには相応しくない。
　だけど、叫んでしまう。
　止めようと思うのに、書いてしまう。

　良い文章は、自然と人が集まって来るんです。
　私は、それを知っているのです。
　そんな経験をした事があるので。

　激しくアピールしなくても、いいんです。
　ただ、自分の文章を、魂を込めた文章を、書いていればいいんです。

　だけど、スランプになると、目がくらむ時がある。
　読んで欲しい気持ちで、行動してしまう事がある。
　その上に、無様な失敗をやらかす。
　すると、一生懸命やってても、人は去っていくのです。

　私は、いつの間にか、読んで！という気持ちになったのではないか。
　それも、自信満々ではない癖に、でも読んで欲しいと差し出す曖昧さ。
　それじゃ、駄目だ。
　作家の夢なんて、ほど遠い。

　そして、何かでツマづくと、様々な部分でボロが出て来ます。
　活力が減退するからでしょう。

euclids理論とは何か

　どんなにアピールしたって、読んでと差し出したって、必死になっても、その人が目を通さなければ意味がない。
　私を知ってもらう事も必要だけど、親しみを持ってもらう事も必要だけど、それは後の段階なんだ。
　まずは、文章を書く事。
　それは、感情を吐露するだけの代物ではなく、きちんとした、読ませるための文章を書く事。

　１０年後。
　それに向けて、努力する事。
　だから、やっぱり甘くする訳にはいかない。
　スランプとか、書けないとか、仕方ないとか、それは理由にならなくて、私は読ませる文章を書けるようにならねばならないのです。

　全てが、その為の文章修行で、ブログではほんの少し生き抜きもさせてもらってますが、（すいません）、他の場所では余す事なく自分の文章を、より自分らしく表現していかねばならない。
　たった一行でも、私の文章だと分かるように。
　それが、ツイッターを始めた意味。

　「つまんねぇ」
　なんて言われたとしても、それは覚悟の上。
　なら、もっと面白いやつを書いてやる。
　そうやって、私は今まで成長してきました。
　これからも、同じ。

　一つに向かえなくて、様々な物語を書いては、中途半端にしているのも、多分スランプ状態だから。
　でも、このままには絶対しません。
　私が一番大切にしている事は、書きはじめた物語は、必ず終わらせる事。
　それが、自分の力にもなるし、読者への信頼にも繋がるので。

　ですから、突然病に倒れる、なんて事がない限り、必ず私の物語は完成させます。
　それだけは約束します。

　１０年。
　長いようで、長くない。
　この１０年が、あっと言う間であったように。
　だから、ほんの少しでも無駄には出来ない思い。

　音楽と文章。
　楽しむ事と言いましたが、音楽は趣味で、人前で吹くといってもお金を取る訳でもないし、趣味の延長であるから、素直に、何も考えずに楽しめるんです。
　だから、私にとって癒しの場。

　文章は、私の一部。
　苦しみながら、悩みながら、でも書く事がやめられなくて、物語を作る事が楽しくて、続けてきた事。
　そして、何もない自分に、大きな力を与えてくれた。
　それによって、夢を与えてくれた。
　人に、認められるという経験をした。

　だから、苦しんで、苦しんでも、決して手放すつもりはないもの。
　楽しくない時があっても、必要なもの。

　これからも、きっとそうなのだと思う。

　一つ、勉強しました。
　正直、ツイッターに関しては、フォロワーが突然増えて（１９０人から一気に８００人まで）、沢山フォロワーを持っている方から見れば、全然たいした事はないんですが、私はその多さにパニクったのは確か。
　それだけの人に文章を読まれる。
　怖くなって、自分の言葉に逃げた部分もある。
　カッコつけたり、当たり障りなくしたり。
　その中で溜まっていた疑問符が、突如自分の中で大きくなった。
　そして、また動揺する。

　セーブ、セーブ。
　大切なのは、そこじゃない。
　自分を見せる事じゃないし、自分を見てもらう事じゃない。
　私の文章、それが全て。

　でも、もう逃げません。
　正々堂々、自分の文章を見せていきます。
　自信もちょっとはあるんですが、もう片方の自分がどうしても尻込みするので（笑）、中途半端な文章になってしまって、それもマイナスだった。
　自信過剰にはならないけれど、見せてもよいという自信があるから、公開してる訳ですからね。
　それは、ネットで小説を出している人達全てに言える事でしょう。

　自信がない、そんな訳がない！
　本当に自信がなければ、見せない筈。
　自信がないのは、私自身の話し。

　人から見たら、些細な事。
　でも、それでも、悩んで、考えて、自分の方向を考えるのは、悪い事ではないと思います。
　一気にフォロワーが減っても、私は私の文章で表現していこうと思った。
　でなければ、修行の意味がない。

　私の文章を読んで下さる人は、みんな大切です。
　それは、当然。
　その人達に恥じぬよう、これからも精進していきます。

　一つ解決すると、テンションが上がって、でもまだ全ては解決していなくて、そんな感じの数日でした。それもまた、精神修行。

　読んでもらうための文章を書く事。
　それを念頭において、これからも頑張っていく所存です。

　やっと今、ここまで気持ちが到達しました。
　あとひと息で、完全復帰。

　壁は、何の為にある？
　引き返すため？
　ぶち壊すため？

　いえいえ、私の場合、乗り越えるためにあるのだ！
　www